Карпески Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты – бесстрашная кошка, которая неожиданно может выкинуть все, что угодно. Хотя по виду о тебе такого не скажешь – но в тихом омуте… Какая ты кошка?

Да ебись оно все конем! Вот! Я так больше не могу! я устала! я не хочу больше нервничать, я не хочу больше худеть, я не могу больше плакать, слез не осталось! Я жутко устала, я ничего не хочу, вообще ничего, ни плохого, ни хорошего, я хочу, чтобы все было, как раньше, свободно, легко и непринужденно... До яниной свадьбы... Это с нее все началось. Что случилось с людьми? Почемуони все вдруг решили, что мне есть до них дело? почему жизнь поврачивается так, как она сейчас поворачивается? Все, что ни делается, все к лучшему? Нахер нужно такое лучшее, а? Господи, ну почему у меня не может быть все ПРОСТО? Я смотрю на себя иногда со стороны, в каком-нибудь видео, и мне противно, так неестественно кажется, как я себя веду, как я выгляжу, как я говорю и действую... Неужели я и в самом деле такая? насквозь фальшивая, двуличная, привязчивая, надоедливая? Почему некому скзаать мне об этом?
Простте меня все, пожалуйста... Я не хочу, чтобы кто-то держал на меня зло, старые обиды не в счет...
Я брежу сегодня... Я говорю вещи, за которые мне потом будет стыдно... из-за которых мне будет неловко смотреть людям в глаза...
Я хочу выпить... я хочу напиться...
Где Наташа? Почему она не знает, что мне сейчас плохо и дико ее не хватает? Каждый одинок в своем несчастье или все-таки каждый несчастлив в своем одиночестве? Кто поможет разобраться мне в самой себе, кроме самой себя... Куча знакомых, друзья, приятели... А я все равно одна.
Телефон звонит, а я не беру трубку. Смотрю на экрай: не те. Не те номера звонят, не те, кто мне нужен... Стало быть, я не нужна им...
Я прозрачна, как стекло, наверное...
Просто мне плохо...
Поскорее бы кончилась осень... Пора бессмысленных надежд и несбыточных обещаний.... Поскорее бы пришла зима... Зимой спокойно... Никаких потрясений... Зимой даже боль переживается как-то по-зимнему спокойно...
Я могу врать кому угодно сколько угодно, но я не люблю себя... Иногда мне кажется, что я просто себя ненавижу... Отчаянно пытаюсь докричаться до самой себя и сама себя отталкиваю... Я хочу быть лучшей подругой со своей головой, но у меня не получается...
Я ничего не хочу... Я хочу побыть одна... Я боюсь быть одна... Я не хочу оставаться в одиночестве и страстно мечтаю, чтобы все сгинули куда-нибудь хотя бы на пару дней и дали мне пожить наедине с собой....
Пожалуйста, простите меня, мне просто очень плохо... Кому я пишу это - я не знаю... Простите.....
Пожалуйста, будьте ко мне снисходительнее... Лучше просто не замечайте... Просто я не могу больше выносить, что каждый старается меня уколоть, пнуть побольнее, зать подзатыльник советами, подначками, просьбами.... Все, чего я хочу, чтобы кто-то посидел со мной... молча... и подержал за руку... Молча... Мне не нужны слова... Ничьи слова сейчас... Я хочу видеть глаза... Ощущать тепло близкого человека... Я хочу помолчать сама... Не рассказывать, не отчитываться, не отвечать на бесконечные вопросы....
Я хочу поплакать вволю... Чтобы никто не утешал... Я хочу наконец, чтобы мне стало легче...
Я слишком многого хочу...

Мне нельзя так... Что-то мне сейчас нехорошо... Тошнит... Кружится голова, трясутся руки, хочется плакать... Ну что за состояние?

Баукина - такааая дуура!!!!

Красотулинка))))

Настроение - ниже плинтуса... Спасибо всем, кто принял участие в его опущении...
Все достало... Никого не хочу видеть.

Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завернутый в шелковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем. Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева. " Это я купил ей, клгда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда не носила его. Она хотела сохранить его для особенного случая. И сейчас, я дмаю, пришел тот момент." Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла.
Когда он повернулся ко мне, он сказал:
" Ничего не сохраняй для особенного; каждый день, который ты живешь - это особенный случай".
Я все ещё думаю над этими словами...
они изменили мою жизнь.
Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки, я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в саду. Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями и меньше на работе. Я понял, что жизнь - собрание опыта, который стоит ценить...
И сейчас я больше ничего не сохраняю : Я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами. Если надо, я надеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет. Также мои любимые духи я использую, когда хочу. Слова например: "ОДНАЖДЫ! или " В ОДИН ИЗ ДНЕЙ" изгнаны из моего словаря. Если это того стоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи сейчас и здесь.
Я не совсем уверен , что сделала бы жена моего друга, если бы знала, что её не будет завтра ( завтра так легко воспринимается). Я думаю, что она позвонила бы семье или близким друзьям. Может она позвонила бы паре своих старых друзей, чтобы помириться или извиниться за старые ссоры. Мне очень нравится мысль, что она пошла бы в китайский ресторан ( её любимая кухна) . Это мелкие несовершенные дела, которые мешали бы мне, если бы я знал что мои дни сочтены. Меня бы раздражало, если бы я не увидел друзей, с которыми я один из таких дней должен был увидеться.Раздражао бы, если я не написал письма, которое хотел написать в один из таких дней. Раздражало, если бы я не так часто говорил своим близким что я их сильно люблю.
Сейчас я не упускаю , не откладываю, не сохраняю ничего того, что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку. я говорю себе, что день, каждый, как и каждая минута - ЧТО-ТО ОСОБЕННОЕ!

Снилось сегодня много всего, но запомнилось очеь хорошо, как Матье Амальрик что-то очень горячо мне рассказывал, мне было ужасно стыдно, помню, слушать его обвинения в мой адрес, потому как они были обоснованы)
Еще пришла такая замечательная карточка от Анны-Карин Олофссон, очень красивая!

Какое-то странное чувство во мне... (с)
Поселилось,как всегда после моего дня рождения. Это чувство связано с тремя китами: сходить в поликлинику, сделать отчет по практике, сдать все это вовремя. Как же противно сидеть и ничего не делать, как мерзко осознавать, что ничего не делаешь, потому что не хочешь. Лень сводит меня с ума))
Еще этот дождь! Льет стеной второй день подряд - лучший подарок на мой день рождения((( Он расслабляет, постоянно хочется спать, чувствую себя животным((( Надеюсь хть в ДГТ поработать недельку, очнусь немного.
Ах, да, ж еще и платье не купила, хотя остается чуть больше двух недель до свадьбы, я не чешусь... А все потому, что дождь!

Красивая и недоступная птица по имени жизнь)
Мы слыши советы безумные и делаем шаг на карниз)))
Какая старая песня, надо же))) Вспомнилась неожиданно))))))